Сидоров говорят вы отбились от

- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива? - Еле отбился, семеро на одного.

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
— Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
— Nо!
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
— Nо!
— Воу? ? (Мальчика? ? )
— Nо!
— Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-...
- Сидоров!
-...
- Сидоров!
- Ну, я.
- Правильно, куда ты денешься...

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

- Идем мы вчера с Машкой по темному переулку, а навстречу нам - банда хулиганов.
- Ого! И как, отбились?
- Да разве от нас с Машкой так просто отобьешься!

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить
кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,
так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда
шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал
к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая
к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле
двигающихся машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо? А он:
— А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого ceкса не было... Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало...

— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч...

Дам всем!

Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...

В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".

А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Удалась в ту ночь пьянка …

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. На кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла и прислоняется к нему лбом:
— Господи, когда же закончится эта пятница!