Утро на работе сотрудница страдает похмельем

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

В качестве душевной терапии предлагаю каждое утро заливать миску мишек Гамми белым вином и есть этот чудо-суп ложкой.

Дам всем!

Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...

В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".

А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Удалась в ту ночь пьянка …

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. 
Джинн говорит: 
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. 
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж.— Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. 
Пуфф! И она растворяется в воздухе. 
— Я следующий! — говорит спец по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. 
Пуфф! Исчезает. 
— ОК, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру. 
Тогда менеджер говорит: 
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. 
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

— У меня жена страдает от алкоголизма...

— Пьет?!

— Нет, я пью, она страдает.....

- Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
- Никто не страдает, Всем нравится!

- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию? ".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.