Звонок на передачу quotВопросы ясновидящемуquot

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
— бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !

То, что от Сбербанка отломали "банк" - это, наверное, правильно. Какой он к херам банк... Но вот то, что он еще и "сбер" никакущий, так это мы отлично знаем с 1991-го года.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете? 
- Здравствуйте, да, я. 
(общие вопросы описания машины)
- а где и у кого вы обслуживались? 
- "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. 
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? "
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Вчера банк Х объявил себя банкротом.
Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Ведущая ночной эротической программы:
- Ну вот наша передача и подошла к концу...

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

Изменения в телепрограмме: «Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам»

Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает:
"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
наркоман:
- Толстой!
Ведущий:
- Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
Наркоман:
- Я хочу сделать звонок другу.
Звонят.
Наркоман :
-Алё Вася, план есть?
-Есть, - отвечают
Наркоман:
-Всё, я беру 100рублей!

Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???"

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику."
Я спрашиваю:
- Что был за вопрос?
- Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут!... И написала - "горностай".

Сегодня наблюдал весёлую картину: 
В трамвай заходит мужик,осматривает всё вокруг,задумчиво хмурится,потом хлопает себя по лбу и говорит:""Тьфу ля,вот баран!"" 
Выходит,идет к машине неподалёку,садится за руль и уезжает. 
Трамвай не лежал,но улыбку это вызвало у многих))

Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание"

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!