Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у себя на даче. Борман: — Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю бухать будем! — Ну и что? — удивляется Штирлиц. — А то! Мне 9 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка? "
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. — Заперто, — подумал Штирлиц.
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит: — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион! — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает: – Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? – Может быть в Испании в 36-м? – Нет, Штирлиц, раньше. – Может быть в Китае в двадцатых? – Нет, Штирлиц, еще раньше. – Не знаю. – Ну что же ты, Петька! – Василий Иванович!
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!
Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. — Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц. — Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.
— Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка? — Это в честь нашей победы, группенфюрер! — Странно, — подумал Мюллер, — до 9 мая еще далеко.
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает: - Что это с вами, группенфюрер? - Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
Борман пробежал мимо Штирлица. - Фу, пронесло - подумал Штирлиц. - Тебя бы так пронесло - подумал Борман.
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. — Опять утюг забыл выключить, — с досадой подумал Штирлиц.
Берлин, май 1945 года. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг появляется Штирлиц, проходит вперед и покупает батон. Мюллер ему говорит: — Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят. — Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский? - Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман. — Не стоит беспокоиться. Вон Ленин - немецкий!..
Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет. — Что случилось? — Да Борман анекдот услышал. — Смешной? — Не знаем. — А что же тогда ржете? — Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."
Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.
- Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил. - Опять? - Ну да! Самое главное получилось-то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...
Мюллер, прохаживаясь по кабинету: — А вот скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — Голубого, — не задумываясь отвечает Штирлиц. — Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку!
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб, пуля отскочила. «Броневой!» — понял Штирлиц.
Штирлиц проснулся около двух. — Хорошие девочки, — подумал Штирлиц одеваясь.
Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|