Парень в кафе говорит приятелю
Парень в кафе говорит приятелю: - Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами? Сидящий рядом офицер, задумчиво: - Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как парни удивляются, почему девушки всегда ходят в туалет вместе, как будто это какое-то секретное задание. А тут рядом сидит офицер и с улыбкой отвечает, что у мужиков всё не проще – они в сортир целыми взводами идут!
Суть в том, что и у девушек, и у парней есть свои забавные привычки, и они обе стороны прикалываются над этим. Это как бы говорит нам: не стоит недооценивать друг друга, у всех свои причуды, и в этом есть своя комичность. В общем, анекдот про то, как мы все одинаково странные, просто по-разному!
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
Кризис. Встречаются два начальника: — Ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем? Проходит неделя. — Ну как, твои еще на работу ходят? — Ага, тока экономить начали!!! — ?! — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио: - При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках? - Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая? - Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...
Район у нас тихий. Все с глушителями ходят.
Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони! Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.
- А знаете, почему на стройке все в касках ходят? - Ну а вдруг крановщику приспичит...
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
- Пап, а почему черепахи так медленно ходят? - Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение? - Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо?
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь? - Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице: - Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю. - Почему? - Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику: — А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами? — Не может быть! Докажи! Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит: — А ну кыш отсюда пернатые!
Учусь в Америке и тут все спрашивают правда ли что у нас в России все пьяные и по улице ходят медведи. Задумалась и вспомнила, как с зоопарка сбежала семья медведей и нашли их у ларька, где спокойно бухали местные алкаши.
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят. И спрашивает: - Мужики, вы чего делаете? А главный отвечает: - Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
В студенческой общаге один парень взял гантелю и начал заниматься спортом. Другой говорит ему: - Фигня это все! Пока ты качаешь бицепсы, другие качают нефть! - А ты что качаешь? - А я сериальчик!
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
- Почему треснул стеклянный мост в Киеве? - Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|