Скопировано

Какойто богатей приглашал Аристиппа давать уроки

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.


+12
0

Вопросы и ответы:

Какой урок можно извлечь из анекдота о богатом человеке и философе Аристиппе?

Анекдот подчеркивает, что знания и мудрость имеют ценность, превышающую материальные вещи.

Почему Аристипп сравнил свою плату с покупкой осла?

Философ хотел показать, что за деньги можно купить лишь материальные вещи, но настоящие знания стоят гораздо больше.

Какова реакция Аристиппа на предложение богатого человека?

Аристипп остроумно отвечает, что если богатый купит осла, то у него будет два осла, что подчеркивает бессмысленность его аргумента.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!


+26
0

Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...


+11
0

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
— Это ушки, это хвостик, это ноги.
— А это что? — спрашивает маленький сын.
— А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
— Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха!
— Кто это тебе такое сказал? — удивляется мама.
— Папа в прошлый раз.
— Так вот, скажи своему папе — это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!


+14
0

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!


+4
0

Философ - ученику:
- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл?" Вспомни какую-нибудь поговорку.
Ученик:
- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться!"
Философ:
- А смысл?


+9
0

Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!


+4
0

Диалог двух армян.
-Гоги, ну как? Ты здаль экзамен по русскому языку?
- Нэт.
- Почыму?
- Да патамушьто ослаблять - это нэ любовница осла как мне сказал Ашот.


+40
0

- Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?
- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
- Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.
- А мы вернем ему его деньги.


+10
0

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.


+6
0

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.


+51
0

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.


+11
0

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!


+56
0

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.


+3
0

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"


+33
0

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?


+10
0

Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
- Этому зайцу лет 50, однако.


+38
0

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.
Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!


+12
0

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.


+26
0

Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...


+21
0

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?


+8
0

В обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!


+19
0

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.


+36
0

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!


+4
0

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.


+13
0

Одна сказала:
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить что хочешь…
А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!...


+19
0

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.


+31
0

- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.


+34
0

- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!


+28
0

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошел другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придется заискивать перед царем, — ответил Диоген.


+44
0
Случайные анекдоты
😋 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🌞 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😃 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😅 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😄 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
Chromis
Aprol
4. leno4kaemelyan
5. serg

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet