Летит самолет Старичок подзывает стюардессу
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой, он всегда здесь выходит
Вопросы и ответы:
Почему старичок хотел выйти из самолета на высоте 7000 км?
Старичок, по всей видимости, шутит, утверждая, что живет рядом и хочет выйти, что создает комичную ситуацию.
Как реагирует стюардесса на просьбу старичка?
Стюардесса в шоке от такой просьбы и сообщает пилоту о странном поведении дедушки.
Что говорит пилот в ответ на просьбу стюардессы?
Пилот, услышав о дедушке, смеется и говорит, что тот всегда выходит в этом месте, добавляя юмора в ситуацию.
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. -Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: -А тебе слабо все это проделать? -Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: -Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. -Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: -Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? -А я уже все сделал. -Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . -Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: — "Так ведь шеф близко. "
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это самая короткая полоса на которую я садился. Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит: — Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает: — Но почему вы не хотите пересесть? — В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной. — Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы. Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: - Ты порули сам, а я схожу "прозондирую". Через час возвращается: - Так, ничё... Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается: - Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.
Летит самолет. Тут командир задает загадку молодому второму пилоту: — Я пока пойду в туалет, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета? Ну, молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то ничего никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: — Дурак ты, молодой! Конечно, уменьшится! Ведь пока я ходил, самолет сжег топливо. А ты всё о г...не думаешь.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: — Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. — С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить: - Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку! - Подумаешь? - Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу! Пилот услышал их разговор: - А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: – Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: – Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: – Видел бы ты мои брюки сзади
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
- Доктор, я ненормальный. - И в чем же это выражается? - У меня запор и диарея. - А как такое может быть? - Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|