В Болгарии чуваки купили новую Газель
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про болгарских ребят, которые купили Газель для перевозки помидоров, показывает, как иногда вещи могут быть не такими простыми, как кажутся. Они мучились с каким-то странным стуком в машине, пытались найти причину, вытащив всё, что могли, но не могли понять, откуда звук.
В итоге, вместо того чтобы просто сдаться, они проявили находчивость и стали исследовать кузов с помощью стетоскопа, как настоящие детективы. И тут, о чудо! Они нашли гайку и записку, которая явно была оставлена кем-то, кто решил подшутить над будущими владельцами.
Суть анекдота в том, что иногда, когда дело доходит до поиска проблемы, нужно просто взглянуть на ситуацию с другой стороны и не бояться проявить креативность. И, конечно, не забывать, что иногда за проблемами прячутся неожиданные сюрпризы. А еще можно посмеяться над тем, как люди могут изобретать сложности из-за какой-то мелочи.
Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона))
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где бует?" М: " А где красивая девочка?"
Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"...
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё: — Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву). — Кто то в дверь стучит однако, говорит жена. — Сиди, я сам открою, отвечает чукча.
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери и говорит: - А ты рогами постучи!
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
Ребенок выдал: - А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
— Что же у тебя внутри? — У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя? — А у меня кости. Живи проще.
Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".
Два студента на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в ж*пе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает: - Гражданин, что вы делаете? - Мягкий вагон ищу, однако...
Уважительная причина
Работаю я в небольшой строительной фирме, занимающейся монтажом фасадов на здания в г. Екатеринбурге. Так вот устроился к нам недавно манагером один парнишка, назовём его Сергеем, надо отметить с личным автомобилем.
На улице как раз стояли морозы под 30, а он добирается на работу своим ходом и соседнего городка Пышмы. Время подходит к обеду, а Сергея всё нет. Звоню ему на трубу:где, мол тебя носит? В ответ я услышал следующую историю.
Помыл он с вечера машину, а утром не один замок, кроме как на багажнике, не открывается. Это досадное недоразумение ни в коем случае не препятствие для человека стремящегося принести пользу родной фирме, поэтому проявив смекалку, Сергей просочился в автомобиль через багажник, а надо сказать человек он физический крепкий, поэтому внутреннее убранство салона 99-ой модели ВАЗа изрядно пострадало.
Как всякий нормальный человек садясь в машину закрывает за собой дверь, так и Сергей закрыл за собой в его случае багажник и тут произошло то, что и должно было произойти - умер аккумулятор. На работу в этот день он так и не попал.
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Я решил сделать подарок своей жене на день рожденья. И пошёл купить котёнка, он довольно спокойный, не сильно мяукающий и окраска приятная серо-бежевая. А потом купил очень большую коробку на всякий случай чтоб не вылезал, у коробки сверху и снизу дырочки и спереди ручки для того чтоб можно было открывать. Принёс домой коробку внутри которой находился котёнок. Пришла жена с работы и увидела, но я сказал ей не открывать пока я не приду после своих дел. Я пришёл а ей нигде нету, везде поискал и решил открыть коробку а там внутри моя жена играется с котёнком.
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
Сосед стучится в дверь: - Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
- Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева? - Так ведь лето на дворе! - И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет.
Регистрация на посадку. Сотрудник: Где предпочитаете лететь? Я (нервничая): Внутри самолета.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит в нее ногой. - Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично. - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|