Вчера кандидата на митинге забросали- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!
Случайные анекдоты
Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение. Судья говорит: - Что такое одесский анекдот? - Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время. - Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Как выжить в лесу при встрече с волком? ![]() — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! - Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Я слышал, что ты полгода жила во Франции... Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости. - Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом». - Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. Таксист Владимир, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге. На уроке биологии. Учитель: - Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел. Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли" Благодаря достижениям науки, в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами... Что только не слышал в свой адрес навигатор, а телефоны и планшеты при зависании, вообще ходят по лезвию... - Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"? Что это у тебя с лицом? Джентельмен говорит даме, своей соседке: Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге. Застолье. Глава семейства - Вовочке: При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак. - Оля, а у тебя в детстве клички были?
Анекдоты прошлых лет
|