Как нужно ходить в шахматах

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя.

В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть

- Доктор, я смогу ходить?
- Только под себя...
- А плавать?
- Только если будете много ходить...

Найти себя невозможно - себя можно только создать.

Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.

Певица дает интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не получится ставьте лайк =))

- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать ее некрасивой.

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
- Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!"
Вторая обезьянка, доедая банан:
- Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?

- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.

- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Иногда и не хочется ничего не делать, а надо. Чтобы работой не создать прецедента.

Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!

Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.

Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль?
- Под ноль!
Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Моя не очень, однако, давай канадку!

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит".

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.