Куда это вы сосед так— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? ![]() Едет парень в поезде к невесте. Вдруг, с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте смс: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." Мужчина рассказывает: Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала и задумалась, нужны ли ей эти отношения. - Купите своей жене розы ! Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты. Молодой актер обращается к своей невесте:
Случайные анекдоты
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня? Парень разговаривает с друзьями: Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают! — Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. - Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день. Из ковбойской жизни. В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение. В каптерку вбегает старший сержант и орет: — Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. Taксиcт бepeт пacсажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы. На свадьбе:- Извини, а кем вы приходитесь невесте?- Женихом.- А почему вы не сидите рядом с ней?- Еще насижусь. Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далекоо-о-о-о-о-о... - Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли... - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? 82-летний старик приходит к доктору: — А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... - Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой? Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает: Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!".
Анекдоты прошлых лет
|