Доктор я чувствую себя полным
— Доктор, я чувствую себя полным неудачником... — Что Вы! Если вы можете позволить себе оплачивать мои услуги, вы вполне успешный человек!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как доктор подбадривает пациента, который жалуется на свою неудачливую жизнь. Пациент считает себя неудачником, а врач, в свою очередь, делает забавное замечание о том, что если человек может позволить себе платить за лечение, значит, у него все не так уж плохо.
Суть в том, что иногда мы слишком сильно зацикливаемся на своих неудачах и проблемах, забывая о том, что у нас есть и положительные стороны. А юмор здесь в том, что успех можно измерять по разным критериям, и, возможно, стоит просто взглянуть на ситуацию с другой стороны. В общем, неудачники тоже могут быть успешными, просто иногда им нужно об этом напомнить!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством... - Понятно... Когда уезжает ваша теща?
- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину! - За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать?
Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил еще и правду.
Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
- Доктор, плохо себя чувствую... - Скушайте этот шуруп. (съедает) - Ну как? - Ещё хуже, доктор! - Всё ясно - аллергия на шурупы!
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. - Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.
Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. — Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? Я сдавал. - Какой у вас рост? Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает. - Доктор, а как же мои анализы? Я не доктор, я плотник.
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? - Вы просто вялый слабак.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
- Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше. - Я просто освободил вас от лишних денег, больной.
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась неделька
Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: — Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- Умные люди никогда себе такого не позволят! - А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор: — Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. — Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…
Если человек врет и не краснеет, то вполне возможно, что с годами в его организме красная краска кончилось.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.
Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор. Ж: Дорогой, ты меня любишь? М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю! Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься? М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! Ж: И никогда больше не женишься? М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь. Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать Ж: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе? М: Наверное Ж: И будешь спать с ней в нашей постели? М: Возможно Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф??? М: Нет, не отдам Ж (радостно): А почему? М: Потому, что она левша
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: — Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. — Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... — Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... — Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|