Анекдот: СССР: комиссия проводит партийную чистку. - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
1 н
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот рассказывает о ситуации во времена СССР, когда проходила партийная чистка. В нем иронично показано, что член комиссии задает сложный вопрос, требуя назвать 30 преданных делу партии коммунистов за 10 секунд. А ответивший товарищ придумывает список, включая самого себя и вымышленных "Бакинских Комиссаров". Суть в том, что в условиях строгого контроля и стереотипов, люди иногда прибегают к шуткам и выдумкам, чтобы угодить власти.
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:— Ууу, жопа усатая!!! Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? — Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду? подробнее Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог: — Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза! Сталин отвечает: — Могу повисить ващю точность до 60 процентов! Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает: — Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%! подробнее На аттестационной комиссии. — И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? — Беру, товарищ полковник, и 100 долларов приношу вам. — В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой! подробнее Сталин звонит Жукову: — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! — Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка... — Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: — Кому бы еще пожелать спокойной ночи? подробнее Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: - С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал... Главный режиссер с бледным как простыня лицом: - Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???" Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: - Ну... или так... подробнее десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. - товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! - нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали - ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! - уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: - картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. - ... и парашютист этот, зае..ал! подробнее - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота! подробнее Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал. подробнее — Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? — Выполняю ваше приказание, товарищ майор! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю!... подробнее Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Да. — Нэт. — Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?.. — А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу. подробнее - Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял?! - А зачем я буду чужой автомат чистить? подробнее - Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте. подробнее Кабинет начальника полиции. - Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка? - Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений. подробнее — Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? — Разведчик! — В смысле? — Ну, в смысле, выпивку искал халявную! — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим... подробнее — Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? — Разведчик! — В смысле? — Ну, в смысле, выпивку искал халявную! — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим... подробнее — Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? — Разведчик! — В смысле? — Ну, в смысле, выпивку искал халявную! — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим... подробнее В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий Ну и один военнослужащий задаёт вопрос — Товарищ лейтенант,а вы с нами побежите? — Да Лейтенант прибегает первым,старики в шоке,молодые тоже — Товарищ лейтенант,а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий? — В полосо-препятственном училище! подробнее На собеседовании в отделе кадров: - И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. - Ну, я туплю иногда. - Хорошо, вы приняты. - Куда? подробнее Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать в следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд! подробнее Прапорщик: — Товарищ солдат, вы умеете плавать? — Так точно! — Где вы этому научились? — В воде, товарищ прапорщик! подробнее Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. подробнее Прапорщик проводит занятия по ОМП: - Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!? - Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника! подробнее Самый популярный вопрос в московской маршрутке: - А я доеду? Так и хочется ответить: - Как Бог даст. подробнее На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! подробнее - Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы? подробнее Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: — Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. — Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов! подробнее Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину: - Куда направляетесь? - Иду на лекцию о морали и нравственности. - Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать? - Моя жена, товарищ сержант. подробнее Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров! Генерал удивленно спрашивает: — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? — Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался. подробнее Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... — Что случилось? — Там... наш учитель... — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал! подробнее Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — Из того же материала. подробнее Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. подробнее Генерал на проверке в воинской части. - Дневальный! Это что такое? - Грязь, товарищ генерал! - И как это называется? - Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал! подробнее - Он чуть что - так сразу в кусты. - Так он что, ненадежный товарищ? - Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок... подробнее В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает: - Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик: - Так вот ты какой, товарищ Ленин... подробнее Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез. Ищите ответ в любой сводке погоды. подробнее На аэродроме инженер полка "строит" бортача: - А вот на вашем вертолёте, товарищ старший лейтенант, я, не заходя на борт, найду 20 недостатков! Борттехник ему в ответ: - А я, товарищ майор, не заходя на борт, их устраню! подробнее — Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти. — А что это? — Это сколько выдуете. — Ну, литр, пожалуй, выдую. — Странно, а в карте у вас написано, что четыре. — А-а-а, ну так это красненького... подробнее Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода. - Товарищ солдат, что это вы тут делаете? - На посту стою! - Молодец! Ты хоть позавтракал? - Никак нет! Не успел. - Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал. подробнее - Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные люди смысл | бесплатно шутки про кредит ипотека | смешные до слез анекдоты про валенки | интересные шутки КВН 13-й факультет | грустные статусы о город |
афоризмы короткие про еда кушать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про работа работу | случайный анекдот
|