Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиковУважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной! ![]() Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!» - Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске. Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги. Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует. Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Случайные анекдоты
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь! В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. Чего-чего? Оказывается, вот для чего сим-карту уменьшили - чтобы уместился процессор! Прямо как в том анекдоте: надо удалить одно лёгкое, чтобы печень поместилась. Жена мужу: Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца. Объявление в газете: Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи! Полезный совет! Если вы хотите, чтобы в ресторане вас обслужили по полной программе и сделали огромную скидку, то скажите, что выбираете себе место для проведения свадьбы. Приходит учитель физики в храм и обращается к попу: Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги. Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий. Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.Это вообще не для тебя.Это для бывшего. Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра… Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения. Закон Мерфи для бухгалтеров: Прапорщик говорит рядовому: Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
Анекдоты прошлых лет
|