Анекдот
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
6 л
0
комментарии
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
4 г
0
комментарии
-Штирлиц, где вы научились так исправно молится перед едой и знать все тропари, псалмы и Заповеди? - спросил Мюллер.
-В Храме Успения Пресвятой Богородицы колхоза Путь к коммунизму, куда нас водила пионервожатая! - ответил Штирлиц. И подумал - ой, дурак! Я же лишнее сболтнул!
4 г
0
комментарии
Многие люди умирают в 25 лет, а в могилу попадают только в 75.
Бенджамин Франклин
1 г
0
комментарии
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3) Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
7 л
0
комментарии
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие? - А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
4 г
0
комментарии
К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет? Ребе подумал и говорит: - Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь. Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка: - Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально. Ребе спрашивает: - Так как же все прошло? Что, кто-то сознался? Абрам: - Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
8 л
0
комментарии
— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? — Конечно, хочу! — Ну все, готово! — Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
8 л
0
комментарии
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
4 г
0
комментарии
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру!
7 л
0
комментарии
Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.
3 г
0
комментарии
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
2 г
0
комментарии
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
1 г
0
комментарии
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
7 л
0
комментарии
стречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
- Что случилось? Куда собрался? - Да ты всё равно не поверишь... - Рассказывай давай! Поверю конечно! - Ладно, слушай.. Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь? - Конечно! - А вот жена не поверила!
2 м
0
комментарии
Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнем в руке.
5 л
0
комментарии
— Алло, милиция?!
— Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
7 л
0
комментарии
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом детство | корткие шутки про дебил идиот |
бесплатно анекдоты про
настроение настроения | читать КВН сочи | грустные статусы о долг | афоризмы о детство | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про интернет | случайный анекдот
|