Премьерминистр заявил что люди не
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как у нас в стране реагируют на проблемы. Премьер-министр говорит, что люди не должны страдать из-за того, что бензин подорожал. Это, конечно, хорошо, но Госдума, вместо того чтобы решить проблему, начинает разрабатывать закон, который будет наказывать людей за то, что они страдают.
Суть в том, что вместо реальных действий по снижению цен или помощи людям, наши чиновники предпочитают создать бумажную волокиту. Получается, что страдать — это уже преступление, а не решение проблемы. Как будто страдания можно просто законодательно отменить! В общем, анекдот высмеивает бюрократию и абсурдные подходы к решению реальных проблем.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".
В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.
Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да-а??? А кем вы работаете? — Гробовщиком...
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!".
- Нефть в цене падает! - Наверно, и бензин тоже. - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет? - Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: - Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! - Так вы двигатель-то выключите!
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы: + Вы мобильны + Вас считают няшей + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом + Можно одеваться и в детских магазинах + Вас носят на руках
Минусы: - При разговоре с людьми затекает шея.
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
— Как называются люди,которые маленького роста и много волнуются? — Микроволновки.
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций. А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
- У меня муж прямо титан. - Что, грандиозного роста? - Нет, все время кипятится.
Я очень маленького роста. А все из-за того, что мой брат в детстве обратно не перешагнул, дебил.
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это все, что нужно для устойчивого роста.
- Я среднего роста брюнетка с красивой фигурой! У меня большие и чертовски выразительные глаза! - Что курим?
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год: — Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование. — Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам? — Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
Еще десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придется проводить перекличку.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|