Турист в африканских джунглях видит

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто зову слесаря...

Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
- Ты кто?
- Я, турист!
- Врешь, турист - это я, а ты - завтрак туриста!

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
Продавец ответил:
— Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов!
— За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец разводит руками:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.

На перроне стоит турист и грустно смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет, спугнул...

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку!

Мужик сидит у ворот на лавочке. К нему подходит турист и спрашивает:
— Не подскажете, как побыстрее добраться до ж/д станции?
— О, это просто. Щас тока собаку отвяжу...

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...

Турист на озере Лох-несс. Спрашивает у личного гида:
- Ну и когда это чудовище уже появится!? За что я Вам деньги заплатил!?
- Терпите немного и продолжайте пить. Обычно после 2-й бутылки появляется.

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут.
Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
— Только америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут.
Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.

Продавщица:

- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!

- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

Американский турист с гидом осматривает Лондон.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое.
Говорит он.
— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это тюрьма.

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...