Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Говорят змеиный яд используют для изготовления

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!


+3
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как змеиного яда может хватить не только от ядовитых змей, но и от некоторых людей, например, от тещи. Тут автор шутит, что его теща могла бы стать источником "неоценимой пользы" для фармацевтики, имея в виду, что она может быть такой же ядовитой, как и змеи. Суть шутки в том, что теща часто воспринимается как человек с острым языком и непростым характером, и автор, иронично сравнивая её с ядовитой змеей, намекает на то, что её "яд" может быть полезен, но только в контексте лекарств. В общем, это забавная игра слов о семейных отношениях и стереотипах о тещах!

Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу.


+17
0

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.


+10
0

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.


+9
0

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.


+46
0

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...


+54
0

Жена была в отъезде и позвонила мужу: 
— Как моя кошечка? 
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? 
— Вполне...
— А как моя мама? 
— Сидит на крыше...


+10
0

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.


+22
0

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.


+9
0

— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.


+14
0

- Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Паркур и бег...


+29
0

В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!


+6
0

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?


+20
0

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.


+18
0

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...


+67
0

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!


+52
0

Его тёща мастерски владела приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".


+2
0

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но он не в мою пользу.


+22
0

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.


+4
0

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь…
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.


+35
0

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.


+11
0

Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".


+11
0

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.


+21
0

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?


+7
0

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.


+24
0

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.


+6
0

- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.


+4
0

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.


+21
0

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.


+25
0

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.


+27
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet