| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Говорят змеиный яд используют для изготовления
			
		
			Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота о змеиным яде и тёще? Анекдот играет на контрасте между опасностью змеиного яда и неоценимой пользой, которую может принести тёща, подчеркивая комичность ситуации. Почему тёща упоминается в анекдоте? Тёща часто ассоциируется с шутливым образом строгого и иногда невыносимого человека, что добавляет юмора к сравнению с ядом. Как анекдот отражает отношение к семейным отношениям? Анекдот демонстрирует иронию и сарказм в отношении к тёще, что может быть знаком дружеского подшучивания над семейными конфликтами. 
			
		
			На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.
 
 Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
 
 Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
 
 
 
 
			
		
			— Сколько девушек у тебя было в плане секса?— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
 
 
 
			
		
			Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач? 
 
			
		
			Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
 Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
 - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
 После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"...
 Адвокат:
 - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
 Судья:
 - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
 
 
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Уважительная причина
 Работаю я в небольшой строительной фирме, занимающейся монтажом фасадов на здания в г. Екатеринбурге. Так вот устроился к нам недавно манагером один парнишка, назовём его Сергеем, надо отметить с личным автомобилем.
 
 На улице как раз стояли морозы под 30, а он добирается на работу своим ходом и соседнего городка Пышмы. Время подходит к обеду, а Сергея всё нет. Звоню ему на трубу:где, мол тебя носит? В ответ я услышал следующую историю.
 
 Помыл он с вечера машину, а утром не один замок, кроме как на багажнике, не открывается. Это досадное недоразумение ни в коем случае не препятствие для человека стремящегося принести пользу родной фирме, поэтому проявив смекалку, Сергей просочился в автомобиль через багажник, а надо сказать человек он физический крепкий, поэтому внутреннее убранство салона 99-ой модели ВАЗа изрядно пострадало.
 
 Как всякий нормальный человек садясь в машину закрывает за собой дверь, так и Сергей закрыл за собой в его случае багажник и тут произошло то, что и должно было произойти - умер аккумулятор. На работу в этот день он так и не попал.
 
 
 
 
			
		
			- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
 
 
			
		
			Врач и пациент встречаются через месяц.Врач: - Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
 - А мне-то как он пошёл на пользу!
 - Ваш отпуск?
 - ВАШ отпуск!
 
 
			
		
			Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
 — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
 
 Главный судья (в сомнениях):
 
 — Вы думаете? И что вы предлагаете?
 
 — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
 
 
			
		
			Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить. 
 
			
		
			Учительница:– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
 Вовочка:
 – Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
 
 
			
		
			Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
 — Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
 — А вам холодный или горячий?
 — Горячий.
 — А вам сладкий или нет?
 — Ну, сладкий.
 — А вам в кружке, или в стакане?
 — А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
 
 
			
		
			Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени!
 - Всего 12 часов, посмотри сама.
 Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
 - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
 - Да, можешь мне принести стакан водички?
 - Сейчас, мой дорогой.
 Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
 - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
 
 
			
		
			Канифоль "Барбарис"
 На каком то паяльном производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"…
 
 
 
 
			
		
			Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
 - Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |