На праздновании Дня города были красочныеНа праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…», где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену», «имею хорошую работу», «у меня много денег», но все улыбались такой короткой и откровенной - «поддал».
Случайные анекдоты
Мужик хвастается другу: Из новостного блока: Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит: А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... " Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. ![]() У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака. Путешествовал по миру меткий стрелок. В какой бы город он не заезжал, в стрельбе из лука он был самый лучший. Равных ему не было во всём мире. У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы! Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения. — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. - Оля, а у тебя в детстве клички были? — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. Я живу в городе, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так все про всех знают. Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру... Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит: — Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком. - Почему иногда так трудно найти хорошую работу? Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома. - Ты почему такой грустный? Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях. Хорошо работать на двух работах! Денег много! ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
Анекдоты прошлых лет
|