Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Ужас у нас в ЗАГСе

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.


+3
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про тараканов в ЗАГСе - это такая забавная метафора на тему брака и развода. Суть в том, что даже тараканы, как и люди, имеют свои "романтические" приключения. Один персонаж переживает, что у них в ЗАГСе завелись тараканы, как будто это какая-то большая проблема. А другой отвечает, что не стоит волноваться, ведь одни тараканы развелись, а другие, наоборот, собираются жениться. Такой юмор в том, что даже в мире насекомых есть свои "свадьбы" и "разводы", и это воспринимается с легким сарказмом. В общем, анекдот показывает, что жизнь продолжается, и даже тараканы могут найти себе пару, несмотря на все трудности. Смешно, что даже в таком серьезном месте, как ЗАГС, могут происходить такие забавные ситуации!

— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.


+36
0

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.


+56
0

- А почему вы раньше не развелись?
- Ждали пока Медведев вырастет.


+6
0

- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно...


+24
0

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...


+43
0

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.


+10
0

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.


+22
0

- Почему вы развелись с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!


+11
0

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.


+8
0

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...


+18
0

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.


+38
0

- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.


+6
0

- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! -
хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...


+10
0

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? 
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?


+69
0

— Здравствуй.
— Кто это?
— Это Настя, я получила права.
— Мы развелись уже, зачем пишешь мне это?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.


+8
0

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.


0

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.


+36
0

Наши родители развелись, и теперь когда я передаю папины приветы сестре в присутствии Мамы, это получается как-то так:
- Тебе привет передать попросили
- От кого?
- От того, чьё имя нельзя называть…


Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.


+7
0

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов - только 30 полностью доверяют своим женам.


+8
0

- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.


+11
0

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.


+26
0

В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.


+5
0

одни шикарно борщ готовят
другие делают шашлык
а я умею аппетитно
в кастрюльке воду вскипятить


+55
0

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.


+36
0

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!


+13
0

У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг.


+5
0

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.


+27
0

Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.


+31
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet