Ужас у нас в ЗАГСе- Почему вы развелись? - Я слышал, вы развелись. Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
Случайные анекдоты
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? - Почему вы развелись с мужем? В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам. - Так чего вы развелись? Все ведь здорово было? - За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! - Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? — Здравствуй. Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит: Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза! Наши родители развелись, и теперь когда я передаю папины приветы сестре в присутствии Мамы, это получается как-то так: Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов - только 30 полностью доверяют своим женам. Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают. - А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие. Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись! У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг. Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
Анекдоты прошлых лет
|