Сегодня жена спросила когда мы ужеСегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на новый год, дурашка. Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса. – Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. - В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась. Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой - Сарочка, у меня для тебя сюрприз.
Случайные анекдоты
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же. Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку. Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком. — Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь - Дорогой, я сегодня без трусиков... Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!". Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо. Как-то настал тот возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый Год, пусть само оно там как-то. - Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь и полный шкаф обуви и одежды. — Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить. Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. Вовочка:
Анекдоты прошлых лет
|