Мужик молится Сам я
Мужик молится: - Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный! Бог ему: - Не ной! Мужик: - Правильно, я не Ной, я Моисей!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про мужика, который молится и жалуется на свою жизнь, на своих детей и на весь народ. Он, видно, сильно расстроен и хочет, чтобы кто-то его поддержал. А тут Бог ему отвечает: «Не ной!», как будто говорит: «Перестань ныть, мужик!».
Но наш герой не растерялся и отвечает: «Я не Ной, я Моисей!» — намекая на то, что Ной, мол, действительно ныл, когда строил свой ковчег. А Моисей, наоборот, был в довольно активной роли, водил людей из Египта и вообще не унывал.
Суть анекдота в том, что иногда, когда мы жалуемся на жизнь, стоит вспомнить, что есть люди, которые справлялись с гораздо большими трудностями. И вместо того, чтобы ныть, лучше действовать и искать выход из ситуации. А еще, конечно, тут есть игра слов и юмор в том, что мужик путает свои роли в Библии. В общем, посмеяться над собой — это тоже полезно!
- Ты такой несчастный. - Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила. Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант: - Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали. - Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит: - Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса! - Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...
После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.
- Пустота какая-то внутри... - Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам. Мужик ему: — Эй! Ты что ищешь? — Деньги! Мужик, переворачиваясь на другой бок: — А... Ну, если найдешь, разбуди.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши: — Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: — Сколько? Девушка ему: — А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит? — Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: — Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
Идёт мужик по лесу, а навстречу ему охотник с ружьём. — Мужик, стой, стрелять буду! Мужик остановился. Охотник выстрелил.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему: - Как запаску открыть?! - Я не знаю, я - сапер!
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Два наркомана тормозят тачку: - Мужик, троих подвезешь? - А кто третий-то? - Ты че, мужик, сам не поедешь?
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему: - Бог тебе в помощь! Смотрю, а они уже вдвоем косят.
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: - 400р. Мужик подает ему 200р. Таксист: - Почему только 200? Мужик: - А ты че, не ехал что-ли!?
Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог: — Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза! Сталин отвечает: — Могу повисить ващю точность до 60 процентов! Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает: — Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|