Торг уместен для многодетной семьи
- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмете?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — про то, как двое людей пытаются сбить цену на что-то (возможно, на товар или услугу), и оба при этом ссылаются на свою многодетность. Суть в том, что каждый из них считает, что его многодетная семья — это аргумент для скидки.
Здесь есть ирония: многодетная семья — это не только трудности, но и некий статус, который, по идее, должен вызывать сочувствие. Но в данном случае это превращается в комичный диалог, где оба собеседника не понимают, что их аргументы по сути одинаковы и сбивают цену на одну и ту же причину.
Отсылки к социальным стереотипам о многодетных семьях и торгах в рыночной среде создают комический эффект. В итоге, анекдот показывает, как абсурдно может выглядеть ситуация, когда люди пытаются использовать одно и то же "доказательство" в своих интересах.
В общем, это юмор о том, как иногда в жизни смешиваются серьезные вещи с легкомысленными попытками сэкономить.
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"
- Милый, а ты меня сильно любишь?
- Да!
- А насколько сильно?
- Ну, ты для меня, как доллар!
- Всего-то!?
- С каждым днем ты для меня все дороже и дороже!
Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.
Он: Почему я должен подарить тебе «айфон» на 8 марта?
Она: Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
Он: Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.
Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".
Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться все-таки надо
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Покупка пальто в цвет шерсти кота
- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!
- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.
У одной многодетной мамы четыре сына. В один день ее спросили:
— Кто из ваших пацанов самый непослушный?
— Сын свекрови конечно же!
Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
- Для создания семьи - нет запросов.
Магазин на Брайтоне.
- Мне полпаунда чиза.
- Вам наслайсать или одним писом возьмёте?
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным
и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными
привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
