Скопировано

Торг уместен для многодетной семьи

- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмете?


+4
0

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.


+18
0

14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...


+48
0

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"


+3
0

- Милый, а ты меня сильно любишь?
- Да!
- А насколько сильно?
- Ну, ты для меня, как доллар!
- Всего-то!?
- С каждым днем ты для меня все дороже и дороже!


+16
0

Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.


+9
0

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!


+14
0
Случайные анекдоты
👍 Гуляли на городской новогодней ёлке. Наблюдали новую местную
😊 В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
🤩 - Изенька, у меня до тебя хорошая новость.
👍 Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только
😋 Телефонный звонок: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь

Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.


+69
0

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!


+9
0

Он: Почему я должен подарить тебе «айфон» на 8 марта?
Она: Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
Он: Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.


+9
0

Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".


+3
0

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться все-таки надо


+4
0

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Покупка пальто в цвет шерсти кота


+9
0

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.


+30
0

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.


+31
0

- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.


+67
0

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.


+15
0

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.


+46
0

У одной многодетной мамы четыре сына. В один день ее спросили:
— Кто из ваших пацанов самый непослушный?
— Сын свекрови конечно же!


+6
0

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
- Для создания семьи - нет запросов.


+7
0

- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!


+32
0

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.


+25
1

avatar photo
Те, кто плачется от работы в офисе, не работал на улице. 😄
3 м
ответить
izbrannoe

Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.


+22
0

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным
и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными
привычками, с целью создания семьи для своей соседки.


+11
0

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.


+27
0

Магазин на Брайтоне.
- Мне полпаунда чиза.
- Вам наслайсать или одним писом возьмёте?


+23
0

- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.


+10
0

- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.


+22
0

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".


+21
0

Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.


+8
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. Aprol
7. koldun8475
8. marsataxuet
9. ona-samaja
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet