Мой любимый момент во всяких мистических
Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как в современных мистических сериалах герои, просто набрав одно слово в поисковике, находят всякую невероятную ерунду — от древних свитков до фоток с вечеринок Христа и его друзей.
Суть шутки в том, что это полная ерунда! На самом деле, если бы мы так легко находили такие артефакты, интернет был бы настоящей магией. Тут есть отсылка к тому, как мы иногда идеализируем интернет и его возможности, представляя, что он может дать нам ответы на любые вопросы, даже на самые абсурдные.
Юмор заключается в абсурдности ситуации: в реальности, конечно, никто не найдет документы IX века просто так, и уж тем более фотки с тусовок, а в сериалах это подается как норма. Это как если бы ты зашел в интернет за рецептом борща, а он тебе выдал древний манускрипт о тайнах мироздания! В общем, анекдот высмеивает наше восприятие технологий и их чудесные возможности.
- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь? - Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведён.
Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...
В воинской части: – В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? - Хорошо мой любимый. - Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. - Я тоже... но это меня будит!
Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! - Вот оно это слово! Молодец!
Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Он: - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж? Она: - Нет. Он: - Вот оно, это слово!
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов. - А где узнал? - Да знакомые древние китайцы рассказали…
- Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает. - Ты мне настоящий друг? - Да. - Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.
Приговоры в разные эпохи человечества: Древние врмемена Вождь: — Он враг нашего племени убить его! Средние века Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Наше время Медкомиссия: — Годен!
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди
— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? — Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
Жена возвращается с работы. - Чем это ты без меня, любимый, занимаешься? - Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу друзей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Разговор трёх олигархов. - У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль. - А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше. - Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».
Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: — За что это?! Коп говорит: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? — Да. Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: — А мне-то за что?!!! Полицай: — Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|