Вегетарианство это норма Если
- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть. - Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Вопросы и ответы:
Что подразумевается под вегетарианством в анекдоте?
Вегетарианство представляется как естественный способ питания, при котором люди предпочитают растительную пищу, а не мясо.
Какую роль играет ребенок в данном анекдоте?
Ребенок символизирует чистоту и невинность, которая проявляется в его отношении к еде — он предпочитает играть с живым существом, а не есть его.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что восприятие пищи может быть субъективным, и что игра с живым существом может свидетельствовать о более глубоком понимании жизни.
Попал мужик на небо. Бог ему говорит: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - Нет, только не кроликом! - Тогда будешь крольчихой!
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!!
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап. Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается. На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит мать проверить что случилось и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается. Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: - Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко. Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь? - Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Коров я никогда не любила - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.
В супермаркете: — Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен - почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.
Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку - 14). - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда). Мальчик долго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные. – Дайте водки, – говорит. – На, выпей. А что случилось? – Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"
|
|
Топ комментаторов недели
|
|