Когда тебе покажется что цель недостижима
Когда тебе покажется, что цель недостижима, не изменяй цель — изменяй план действий.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Смысл анекдота заключается в том, что вместо того, чтобы отказываться от своих целей, стоит пересмотреть свои стратегии и подходы к их достижению.
Почему важно изменять план действий?
Изменение плана действий позволяет адаптироваться к новым условиям и находить альтернативные пути для достижения поставленных целей.
Как этот анекдот может помочь в жизни?
Анекдот вдохновляет не сдаваться перед трудностями и искать творческие решения в сложных ситуациях.
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех? - Да! - А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? - Уговорила - изменяй.
- А что такое бизнес-план? - Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: — Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: — Они все были наркоманы. Марья Ивановна: — Откуда ты это взял?! Вовочка: — Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: — План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Цель современных парней - ничего не делая добыть кучу бабла
Цель современных девушек - ничего не делая добыть мyдaка с кучей бабла
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет. — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? — Откуда я знаю, я японец.
Ответственная менеджер
История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана.
И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется!
Звонит телефон.Она берет трубку: - Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна. Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."
Совет дамам: если прийти на свиданье прибуханной, солнце покажется ярче, еда бесплатнее, а мужик – смешнее.
Человек приходит к врачу, и врач говорит ему: - Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса. - И тогда я проживу долго? - Нет, но жизнь покажется вам вечностью.
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: 1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб; 2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь; 3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников; 4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы; 5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
|
|
Топ комментаторов недели
|
|