Вы тоже иногда игнорируете в холодильникеВы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что «он наверное уже испортился», но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее? Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике... Поверить не могу, что после смерти кота, ты завёл нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу? Если девушка взяла у вас в долг деньги, но при этом сказала, какой вы добрый, то этот долг она себе уже простила. Директор ресторана говорит официантке: Он и она в постели: Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.
Случайные анекдоты
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель. - Иногда мне кажется, что ты ненормальный. Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда. Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. Иногда сразу видно, что человек вовсю радуется жизни. Только улыбка у него при этом немного кривоватая. Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца. Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"! СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус. У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали. Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. - Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. - Ну как день рождения отметил? Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал" - Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Коллега, вы помните того больного с манией преследования? - Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
Анекдоты прошлых лет
|