Пьяный мужчина стоит у фонарного столба
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте!
Вопросы и ответы:
Какой основной конфликт в анекдоте?
Основной конфликт заключается в том, что пьяный мужчина не может войти в дом, так как его жена не пускает его, и он обращается за помощью к милиционеру.
Какую роль играет милиционер в анекдоте?
Милиционер выступает как посредник, который пытается разрешить конфликт, но делает это с юмором, стуча по столбу и обращаясь к «гражданочке».
Что делает анекдот смешным?
Смешным анекдот делает абсурдная ситуация, в которой милиционер общается со столбом, принимая его за жену пьяного мужчины, что создает комический эффект.
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать
Звонит заика в милицию и говорит: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет.. - Горького? - Н-Н-Нет.. - Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? - Н-Н-Нет... - Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? Заика: - Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой, он всегда здесь выходит
У фонарного столба беседуют два приятеля.- Странное какое-то объявление. - Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?- Да просто написано от руки.
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ну ни одного укуса. — Сынок, а чего это ты такой замученный? — Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того чертового теленка мама есть?
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет: - Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик? Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет: - Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик? - Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует.
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.
Совокупленье падших женщин бледнея тихо прошептал интеллигентнейший Аркадий по пальцу стукнув молотком.
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу.
Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный, как видно - не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту и остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать - я останавливаюсь.
ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!
Стоит милиционер на своём посту, к нему подлетает дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный, - это точно…
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: — Гав. о с песком мешаю. — А зечем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Че делаешь? — Гав. о с песком мешаю. — ЗАЧЕМ — Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) — А ты гов. а побольше клади. — Нельзя!!! — Почему? — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|