Скопировано

Как вы относитесь к современной

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.


+10
0

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.


+31
0

Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!


+44
0

Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует:
- Так, при высокой температуре в цеху работать можете?
- Легко
- А при высокой влажности?
- Без проблем
- Ну, а при высокой запыленности?
- Могу
- Хорошо, а как у вас со стрессоустойчивостью?
- …Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят уже могу и упасть…Но ненадолго! …


+7
0

Не относитесь к жизни серьезно.
Живым вам из нее не выбраться.


+63
0

[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]

— Где ты вчера был всю ночь?
— В девичьем общежитии.
— И как там?
— До самого утра стучал.
— Ой! Рассказывай подробнее!
— Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.


+9
0

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.


+23
0

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?


+23
0

– Ты ей уже сказал о своих чувствах?
– Нет, у неё же парень есть...
– Ну, ты подожди еще... У неё и дети будут...


+21
0

В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории...


+52
0

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!


+23
0

- Как ты относишься к алкоголю?- Вечером положительно, утром отрицательно.


+13
0

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага: "Буду не скоро. Абрам".


+19
0

Старый охотник делится опытом:
- А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
- Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
- Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
- А потом?
- Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.


+26
0

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.


+30
0

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.


+27
0

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.


+31
0

Муж рассуждает:
- И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски - даже если русским не владеют?
Продолжает:
- Хотя да - как можно с толком выругаться на языке, на котором квас - муздак, а мороженое - балмуздак.


+32
0

Мужу:
- Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?
- Положительно.
- Тогда ты не будешь против, если я сменю пол?


+1
0

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.


+6
0

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...


+26
0

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.


+14
0

- Алексей, мы предлагаем хорошую зарплату.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о ваших навыках.
- О, у меня отличные навыки.
- Отлично, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.


+17
0

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?


+12
0

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.


+60
0

Бармен посетителю:
- Видищь вон там за столиком девушку?
- Вижу.
- Она всегда здесь, и у неё одна фишка.
- Какая?
- Когда она сидит в кафе и пьёт коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, она всегда достаёт из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на неё уже глаз положил.


+5
0

Завидую женщинам с высокой грудью. Им не видно сверху как живот торчит.


+5
0

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...


+56
0

- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!


+5
0

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".


+13
0
Случайные анекдоты
🤩 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
👍 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😃 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😎 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🙃 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
avkran174
ClinManich
svatoslav746
4. Aprol
5. ona-samaja

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet