Сегодня захожу в автобус а там
Сегодня захожу в автобус, а там такой красавчик сидит, что меня аж в жар кинуло. В голове сразу сцены голливудских фильмов поплыли... А он, гад, встает и говорит: "Садитесь, тётенька".
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иронично описывает ситуацию, когда привлекательный человек вызывает у рассказчика романтические мысли, но оказывается, что он просто вежливо предлагает сесть.
Что можно сказать о реакции рассказчика на красавчика?
Рассказчик испытывает сильные эмоции, что подчеркивает контраст между его ожиданиями и реальностью, когда красавчик обращается к нему с вежливостью.
Как анекдот отражает стереотипы о привлекательных людях?
Анекдот показывает, что привлекательные люди могут вызывать у других не только восхищение, но и заблуждения, создавая романтические ожидания.
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку". О! — думаю, — то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь. Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук... Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно: - Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли! Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит: - Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...
Выплыет америкаская подлодка у чукотки ина берегу сидит чукчя , они спашивают его куда поплыла русская подлодка он говорит на северо запад. америосы нырнули и пошли на северо запад, через час появляется русская подлодка они спрашивают куда пошла американская лодка чукча отвечает на северо запад . Подымается капитан подлодки и говорит ты чукча не умничай а покажи пальцем куда они поплыли
Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...
— Таак! Садитесь в кабину... поехали!!! — Неет... спасибо.. я пешечком. — Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!! — Спасибо-спасибо.. мне не далеко. — Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский: — Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
Женщина говорит маленькой девочке: - Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы? - Нет, тетенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось!
СЛУЧАЙ В ШКОЛЕ Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут! Раскололи её только ближе к обеду. Вот её рассказ: - С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|