Скопировано

Олег на первое свидание вместо цветов

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.


+9
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот крутится вокруг того, как Олег вместо классического букета цветов решает удивить Галю килограммами фарша — это, конечно, нечто! Тут сразу возникает образ Олега как человека, который не очень понимает, что нужно девушкам на свиданиях. Цветы — это символ романтики, а фарш... ну, это скорее про готовку и быт. Суть анекдота в том, что Галя, увидев такой "подарок", понимает: с Олегом жизнь будет "вкусной", и сразу предлагает ему переехать. Это как бы намекает на то, что она готова взять инициативу в свои руки и, возможно, не прочь создать с ним семью, где совместная готовка — это неотъемлемая часть. Юмор здесь в абсурдности ситуации: кто на первом свидании приносит фарш? Это как если бы кто-то пришел с кастрюлей борща. В этом есть некий шарм, который показывает, что иногда стоит быть смелым и нестандартным, даже если это выглядит странно. В общем, анекдот про то, как неожиданности могут привести к интересным поворотам в жизни!

Случайные анекдоты
🤗 На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
😄 - У кого самая тяжелая работа? - У
🤩 - Говорят, в пустыне бывает очень жарко? -
👍 - Мама, а папа сегодня зарплату получил! -
😍 Девушка - это тайна покрытая макияжем.

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.


+20
0

Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...


+8
0

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.


+24
0

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.


+33
0

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.


+48
0

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.


+24
0

Первое свидание.
-Я каждый день работаю с животными.
-Как мило. А кем ты работаешь?
-Мясником.


+48
0

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.


+22
0

Первое свидание

Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?
Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Лиса: И еще он чревовещатель.


+15
0

На первое свидание с прекрасной незнакомкой из соцсетей, возьмите четки, через стекло, они подчеркнут вашу брутальность...


+2
0

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.


+17
0

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.


+4
0

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.


+8
0

Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!


+10
0

Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...


+28
0

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:

- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.


+62
0

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.


+23
0

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?


+65
0

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?


+12
0

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.


+22
0

- Галя учится?!
- Не... Галя умеет!


+16
0

- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.


+97
0

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.


+24
0

- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.


+9
0

- Предложила знакомому парню переписываться с помощью настоящих бумажных писем, вместо СМС, мол романтично и все такое... он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"...


+62
0

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!


+31
0

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...


+5
0

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.


+49
0

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтоб понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтоб он понравился мне.


+16
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet