В семье где у двоих взрослых
В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема...
Вопросы и ответы:
Как анекдот иллюстрирует ситуацию с кошачьей шерстью в семье?
Анекдот показывает, что в семье с длинными волосами кошачья шерсть воспринимается как незначительная проблема, ведь у всех членов семьи уже есть свои «шерстяные» особенности.
Какой смысл скрыт в анекдоте о длинных волосах и кошачьей шерсти?
Смысл заключается в том, что люди с «шершащими» волосами могут легче относиться к шерсти домашних животных, воспринимая её как часть повседневной жизни.
Какова реакция на кошачью шерсть у людей с длинными волосами?
У людей с длинными волосами реакция на кошачью шерсть может быть более спокойной и даже юмористической, так как они уже привыкли к наличию шерсти в своей жизни.
В семье у них полная гармония - жена говорит за двоих, он молчит за двоих... !
- Официант, у меня в супе волос! - Какой? - Прямой! Да и вообще, какая разница, не в этом дело! - Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…
– Простите, но вы идиот? – Вообще-то я вырос в семье учителей! – Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?". - На них полежал кот! - А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...
Вечерняя беседа в приличной одесской семье: - Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.
- Мне кажется, нам надо расстаться. - В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь? - В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет? Папа, доставая волос из супа: - Это, смотря кто готовит.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да! - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
- Я у тебя на подушке волос нашла! - Да это твой волос! - Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.
Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.
Встречаются два начальника.— Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?— Только что супруга нашла мне новую секретаршу.— Блондинку или брюнетку?— Вообще без волос.
Из военной переписки: - Милый, по-моему, наши письма вскрывают. Для проверки посылаю тебе в этом письме мой волос. - Дорогая, всe нормально: волос получил! - Милый, а я его в конверт не клала...
Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.
В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь".
— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру. — И в чем же проблема? — Я просыпаюсь в 9
Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
Бабушка приехала в гости. Уже на второй день она выговаривает своей дочери: - Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно! Дочь вздыхает: - А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!
Где вы научились танцевать чечетку? — В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу. Доктор: - Раздевайтесь. Мамаша: - Вообще-то проблема у меня. Доктор: - Тогда покажите язык...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|