До свадьбы не дам
- До свадьбы не дам! - Да мне только пару тысяч на маникюр!
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
У нового русского звонит мобильник. — Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...
— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
- Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы! - Бедняга. Ему никогда не везло.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества. - В таком случае, позвони мне после свадьбы.
- С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь! - Понятно дело. Брак - занятие трудоемкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.
Обсуждали с мужем тему заработных плат: - Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался... - А если 50? - То без обеда бы работал и вечером задерживался... - А если 60? - По выходным бы выходил! - А если 100 тысяч?! Муж, задумчиво почесав затылок: - А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж: - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! - Почему? - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру. - Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками. - Сколько просят? - 18 тысяч. - Дороговато, конечно... Может, они туда еще пару кошек подселят?
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей! — Можешь оставить их у себя, сынок
- Вы не дадите мне интервью? - Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать. - Дал? - Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!
Жена: - До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре. Муж: - Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять!
Подслушано в бане. - Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается. - Неправда, у меня например не так. - Да ну?! - У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
Шеф собрал сотрудников для объявления: — Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: — Я дам 200!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|