После атаки один кавалерист хвастаетсяПосле атаки один кавалерист хвастается: ![]() Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь? Психотерапевт: Два приятеля: Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер
Случайные анекдоты
В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе. Логичные выводы Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: - Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит? - Джон, это правда, что ты был ранен? Сидит в английском пабе теплая компания. Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень. Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Врач хвастается приятелю: По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду... Встречаются два психиатра. Один говорит другому: Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на черта встал. У психиатра: Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"? Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый... Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина. Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Анекдоты прошлых лет
|