На работе меня называют 007
На работе меня называют 007:
0 мотивации.
0 желания работать.
7 перекуров в час.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — это забавная шутка о том, как некоторые люди относятся к своей работе. Главный герой, видимо, не очень доволен своей трудовой жизнью. Его «007» — это не шпион с лицензией на убийство, а скорее шпион с лицензией на безделье!
Смысл в том, что он не имеет никакой мотивации и желания трудиться, но при этом активно использует время для перекуров. Здесь можно увидеть отсылку к стереотипам о бездельниках на работе: они вроде бы присутствуют физически, но ментально уже на другой планете — на перерыве.
Так что, если вы видите кого-то, кто постоянно «выбегает на свежий воздух», знайте: возможно, у него тоже свой «код 007». В целом, это о том, как иногда работа превращается в борьбу с самим собой, и смех — это лучший способ справиться с этим!
- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! - сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.
Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом
Один час на работе равен семи земным годам.
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра
- А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!
тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.
В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!
- Бесят люди, которые называют меня проклятым алкашом каждый раз, когда несут меня домой.
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
1. Читаешь мотивационную статью;
2. Получаешь порцию мотивации;
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.
- Петров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!
- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.
Тренер обращается к своим воспитанникам:
— На следующий год Олимпийские игры. Поэтому надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. По полной! Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!
До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
