Все хиханьки кончились
- Все, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — типичный пример юмора на грани абсурда. Смысл в том, что собеседник говорит о том, что "хиханьки" закончились, то есть шутки, веселье, лёгкое настроение. А вот "хаханьки" — это более серьёзный юмор, который стоит денег. Получается, что веселье бывает разным: одно доступно всем, а за другое нужно платить.
Отсылки тут можно увидеть к тому, как в жизни мы часто сталкиваемся с тем, что простое и весёлое может обернуться чем-то более сложным и затратным. Это как в жизни: иногда за хорошее настроение приходится раскошелиться, будь то на развлечения, еду или даже на психотерапию, если шутки не помогают.
Суть анекдота в том, что мы все хотим веселиться, но иногда за это нужно платить. И в этом есть ирония: кто бы мог подумать, что смех может быть таким дорогим удовольствием? Так что, если у вас не хватает "хаханек", не беда — всегда можно найти "хиханьки" подешевле!
Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: это ты еще размножаться не пробовала.
- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной!
Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.
Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу:
- Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него дешевле. Ты снизь цены и к тебе подтянуться.
Тот в ответ промолчал. Когда мужик ушел, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не услышал:
- Ты слышал, Изя... И таки эти люди будут учить нас коммерции.
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...
- Что мужчина желает услышать от девушки на первом свидании в ресторане?
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...
Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Постройка планов застопорилась. Подручные материалы кончились.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Только жить начали, а тут - деньги кончились...
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
Отсутствие денег ощущается еще до того, как они кончились.
Чистые листы кончились. Пришлось начинать новую жизнь с потрепанной обложки.
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты.
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
Современная стоматология
Преамбула: Недавно ходила в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистент (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.).
История:
Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику.
Я: - Кариес там за столько-то $$$$ делают.
Папа: - А что так дорого?
Я: - Так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает...
Немая сцена. Ржач. Занавес.
- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.
После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.
А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
