Фима давай купим змею в
- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как Фима и Софа обсуждают покупку змеи на Новый год, который, по китайскому гороскопу, будет годом Змеи. Но Фима тут же подмечает, что они уже живут с «змеей» — мамой Софы, намекая на то, что свекровь может быть не самой приятной «змеей» в их жизни.
Суть шутки в том, что ожидания и реальность часто не совпадают. Фима, по сути, шутит, что вместо того, чтобы завести экзотическое животное, им уже хватает «змеи» в лице его тещи. Это ироничное сравнение вызывает улыбку, ведь многим знакомы стереотипы о сложных отношениях с тещами.
Отсылка к китайскому гороскопу добавляет контекст: Новый год — это время перемен и новых начинаний, но в их случае, похоже, никаких изменений не предвидится. В итоге, анекдот легкий, с юмором, и затрагивает общие темы о семейных отношениях и ожиданиях от жизни.
- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...
- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещe два года сидеть.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
Дама размышляет:
- Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!
- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.
- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
- Двадцать тыщ! Да только я зарплаты уже пол года не видел, задерживают, падлы!
- О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить буду!
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".
- Был я после Нового года в продуктовом - будто в зоопарк попал.
- Как это?
- Цены прыгают и кусаются.
Случай в офисе.
— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.
— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.
Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что
Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
