Скопировано

Фима давай купим змею в

- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...


+10
0

Вопросы и ответы:

Какой юмор используется в анекдоте?

В анекдоте используется ироничный юмор, основанный на контрасте между желанием купить змею и сложной жизненной ситуацией с тёщей.

Почему герои анекдота хотят купить змею?

Герои анекдота хотят купить змею, так как приближается Новый год, который символизирует год Змеи, что воспринимается как шутливое предложение.

Какова основная тема анекдота?

Основная тема анекдота - это комические трудности совместного проживания с родственниками и как это влияет на желания персонажей.

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!


+9
0

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!


+73
0

До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.


+6
0

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...


+7
0

- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?


+21
0

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.


+18
0

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.


+7
0

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещe два года сидеть.


+30
0

Дама размышляет:
- Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!


+10
0

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!


+35
0

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!


+10
0

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.


+7
0

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.


+43
0

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!


+10
0

- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
- Двадцать тыщ! Да только я зарплаты уже пол года не видел, задерживают, падлы!
- О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить буду!


+4
0

- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового? 
- Да вот, сок купил.


+38
0

С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.


+4
0

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.


+20
0

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".


+12
0

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!


+27
0

Случай в офисе.
— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.


+22
0

- Был я после Нового года в продуктовом - будто в зоопарк попал.
- Как это?
- Цены прыгают и кусаются.


+6
0

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.


+32
0

— Почему обещанного 3 года ждут?

— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.


+30
0

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.


+32
0

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!


+11
0

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.


+60
0

Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что
Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.


+8
0

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...


+77
0
Случайные анекдоты
😎 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😊 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
🙃 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😄 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😋 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
avkran174
ClinManich
Aprol
4. marsataxuet
5. Chromis

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet