Скопировано

Как не поссориться с

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.


+8
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот о том, как избежать конфликтов с гостями на Новый год, и, по сути, предлагает самый радикальный и простой способ — не звать их вовсе. Смешно, потому что многие из нас знают, как бывает сложно провести праздники в компании: разные мнения, традиции, а порой и просто скучные разговоры. Здесь есть ирония в том, что вместо того, чтобы пытаться наладить мир и понимание, герой анекдота предлагает взять и просто избежать всей этой суеты. Это как если бы кто-то спросил, как не заболеть, а ты ответил: «Не выходи из дома!» В общем, суть шутки в том, что иногда лучше просто не ввязываться в конфликт, чем пытаться его разрешить. А еще это подчеркивает, как порой мы сами создаем себе лишние проблемы, когда можем просто отдохнуть в тишине и покое.

Случайные анекдоты
🤗 - Папа, а правда, что человек создан по
😍 - Ведь можешь же... когда хочешь... Похвалила
😎 Жена уехала на пару дней и оставила записки
🤗 Двое на рыбалке. Один говорит: — Что
😁 Разговор студенток в туалете университета: - Ну что,

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".


+88
0

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.


+72
0

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.


+77
0

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...


+105
0

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...


+8
0

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..


+136
0

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.


+7
0

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.


+13
0

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.


+141
0

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.


+31
0

Идут два студента. Видят на балконе

5-го этажа палку копченой колбасы

на веревке. Один остается на стреме,

другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

— Че ты тут стоишь?

— Да вот — (показывает на второго) -

подарки на новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и

слезай, идиот, я те говорил, что

новый год зимой!


+185
0

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!


+95
0

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.


+112
0

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!


+69
0

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил...


+5
0

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".


+10
0

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.


+65
0

Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.


+51
0

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.


+27
0

- Как правильно отметить китайский новый год?
- Маркером на календаре.


+23
0

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!


+25
0

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.


+86
0

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!


+70
0

Встретились два лесника.
- Как новый год отметил?
- Как всегда - в дрова.


+5
0

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.


+18
0

Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели...
— И много было народу?


+60
0

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...


+6
0

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?


+81
0

Как-то настал тот возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый Год, пусть само оно там как-то.


+51
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. serg
6. SepoyRus
7. tuchko64
8. admin
9. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet