Скопировано

В ИКЕА после корпоратива самые пьяные

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.


+7
0

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.


+29
0

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.


+31
0

Происшествия:

- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".


+40
0

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...


+8
0

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...


+13
0

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.


+27
0
Случайные анекдоты
👍 Гуляли на городской новогодней ёлке. Наблюдали новую местную
👍 В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
😍 - Изенька, у меня до тебя хорошая новость.
😎 Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только
🤗 Телефонный звонок: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.


+24
0

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!


+9
0

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…


+38
0

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.


+50
0

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алевтина Игоревна.


+55
0

Одна подруга рассказывает другой:
- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"


+72
0

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.


+60
0

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?


+7
0

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.


+19
0

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.


+25
0

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!


+6
0

Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:
- Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.


+10
0

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...


+3
0

Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.


+20
0

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".


+58
0

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.


+7
0

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: «Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!».


+4
0

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.


+20
0

Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!


+26
0

Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.


+16
0

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.


+57
1

avatar photo
Не варёные полезней
1 г
ответить
izbrannoe

Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!


+8
0

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. Aprol
7. koldun8475
8. marsataxuet
9. ona-samaja
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet