В ИКЕА после корпоратива самые пьяные
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про "ИКЕА" и пьяных сотрудников — это такая веселая зарисовка о том, как креатив может выходить из-под контроля. Представь себе: после корпоратива, когда все в алкогольном угаре, люди начинают придумывать названия для диванов. Это, конечно, не совсем серьезно, и тут уже можно ожидать чего угодно — от "Лежачего слона" до "Пьяного кота".
Суть в том, что даже в серьезных компаниях, как "ИКЕА", где всё должно быть продумано и стильно, есть место для веселья и абсурда. Это как напоминание о том, что иногда гениальные идеи приходят в самые неожиданные моменты, даже когда мы не в себе.
А отсылки тут можно увидеть к тому, как алкоголь может разбудить креативность, но при этом и наделать глупостей. В общем, это анекдот о том, что серьезные вещи иногда превращаются в веселые, когда за дело берутся пьяные креативщики.
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...
Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алевтина Игоревна.
Одна подруга рассказывает другой:
- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.
Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:
- Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: «Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!».
Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.
Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
