Салат готовила точно по рецепту
Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная шляпа - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Рецепт - лажа, автор - болван...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая кулинарная комедия! Главная героиня, стараясь следовать рецепту, решает "усовершенствовать" его по своему вкусу, но в итоге получает нечто совершенно несъедобное. Тут есть несколько смешных моментов: во-первых, она меняет основные ингредиенты на совершенно неподходящие (рыба вместо курицы, бананы вместо грибов — это ж как сделать борщ с шоколадом!).
Отсылка к тому, что иногда стремление к "полезному" (отваривание вместо тушения) может привести к полной кулинарной катастрофе. И, конечно, фраза про то, что даже кошка не стала есть, добавляет иронии: если даже животное, готовое пожрать что угодно, отвернулось, то это точно провал.
Суть анекдота в том, что не всегда стоит экспериментировать на кухне, особенно если ты не знаешь, что делаешь. А еще он показывает, что иногда лучше следовать рецепту, чем пытаться "улучшить" его на свой лад. В общем, это такой веселый урок о том, как не стоит подходить к готовке!
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
Первая заповедь рыбаков: Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
— Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...
Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
В России заявили о появлении к концу года первых отечественных бананов
Будем по осени друг-другу бананы отдавать вместо кабачков
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом: - Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны? - Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
Самое тяжелое — это начало. У многих людей есть замечательная мечта. Но вместо того, что бы действовать, они только рассказывают о ней.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Муж жене: - Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу... - Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!
Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены! - А что с ней? - Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа! - Мда... тяжелый случай, конечно...
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ". Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку. Короче, был совсем асоциальным типом.
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
- Бабуль, зацени мой новый лук! - Чего заценить? - Ну, я покрасилась, новое платье купила... - Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло. Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться — Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.
Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Сегодня кошка Трешка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Жена (держит в руках нашего новорождённого сына): - Ну разве это не лучший день в жизни? Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной): - Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете? - Это весело! - И много у Вас еще шуточек? - Вам и не снилось!
- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами. - Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|