Простой закон природы двуногий- Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей. ![]() Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже. Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает. Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит. - Я медленно снимаю твои трусики... Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!
Случайные анекдоты
Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один. Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало! Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет — Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу. - Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! Женская логика: - Мама, а в жизни гадкие утята тоже всегда превращаются в прекрасных лебедей? Из журнала "Ваш четвероногий Друг": Как бы вы не отмазывались, чтобы вы не делали, бабы всегда знают правду, они всегда знают всё. Просто молчат. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как всё пойдёт, а гематоген это всегда гематоген. - Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет". Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном. - Чем отличается женщина от мужчины? Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю. Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Анекдоты прошлых лет
|