А если ночью хорошенько прислушаться то
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т". Это вы из будущего кричите...
Если приложить меня к уху, можно услышать как я пью вино
На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". - А ему она в ответ: "Ну и козел!".
Таксист пассажирке: - Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк? - Два маньяка в одной машине не бывает.
Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
Экскурсовод: Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада.
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Мэра Задрюпинска всерьез подозревают в том, что он живет на зарплату мэра Задрюпинска.
– Где вы находились вчера ночью? – Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
Муж - жене: - Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота! - С чего это? - Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Телефонный разговор: - Ксению Валерьевну можно услышать? - Она вышла на 5 минут. - А как давно вышла? - Минут 20 назад.
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом... И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой. Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики!
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.
- Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Ну, как у дерева по кольцам? - Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него... - А если он врёт?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|