Доче 25 года начинает разговаривать потихоньку
Доче 2.5 года, начинает разговаривать потихоньку.
Сегодня выдала, как мне кажется, идеальный диалог техподдержки:
- Алло. Здрасьте. Сломались? Досвиданья.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — забавный момент из жизни, когда маленький ребенок, только начинающий осваивать речь, выдает что-то неожиданно смешное и взрослое. Дочь в 2.5 года, как будто, подслушала разговоры взрослых и решила попробовать свои силы в роли оператора техподдержки.
Суть в том, что она, не понимая всех тонкостей, просто скопировала основные фразы, которые слышала, и выдала их в своем детском стиле. Это вызывает улыбку, потому что в ее словах видно, как она пытается быть взрослой, но получается очень наивно и смешно.
Отсылка тут может быть к тому, как взрослые часто говорят с техподдержкой — коротко, по делу и без лишних эмоций. А ребенок, в свою очередь, показывает, что даже в серьезных ситуациях можно найти место для юмора. В общем, это диалог, который напоминает, что иногда простота и искренность могут быть гораздо более забавными, чем заумные разговоры взрослых.
Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка?
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!? Говно умеет разговаривать!?
Аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
вдоветь
В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет.
По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Мне кажется, что алкоголь медленно начинает разрушать мое тело, но я же не какой-то там слабак, чтобы от него отказаться!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
- Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
- Мама, мам, а кто такой идеальный муж?
- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
- Я поняла мамочка, ты идеальный муж!
- Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.
- КТО ЗДЕСЬ?!
Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.
- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так...
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки...
Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: "Чет дед не звонит, сдох что ли".
— Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
— Шо, Розочка?
— Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала…
Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
- Да что вы все сегодня, сговорились что-ли!?
Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
Начинает разговор говно.
— О, привет, коллега!
— Да ты что, какой же я тебе коллега?
— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.
Поняла, что горло все-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка - "Ало", я ей - "здрасьте!", а она мне - "Виталий?".
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Тебе кажется
Господи, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями.
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
- Ой, Софочка, как ви меня напугали!
- Здрасьте, Сарочка! На себя посмотрите!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
