Раньше я иногда включал VPN чтоб
Раньше я иногда включал VPN, чтоб полазить там где запрещено. Теперь я его иногда выключаю, чтоб полазить там где разрешено.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мир интернет-цензуры стал таким, что теперь проще найти что-то запрещенное, чем разрешенное. Сначала герой использовал VPN, чтобы обойти блокировки и зайти на сайты, которые власти не одобряют. А теперь он шутит, что иногда даже отключает VPN, чтобы зайти на сайты, которые, по идее, должны быть доступны всем.
Суть в том, что в современном интернете много ограничений и запретов, и это вызывает иронию. Получается, что вместо того, чтобы наслаждаться свободным доступом к информации, мы вынуждены «бороться» за него. Это напоминает ситуацию в некоторых странах, где доступ к информации регулируется жестко, и люди прибегают к всяким ухищрениям, чтобы просто почитать новости или развлечься.
В этом анекдоте есть доля юмора в абсурдности ситуации: когда ты уже не знаешь, где можно, а где нельзя, и приходится прилагать усилия, чтобы «пользоваться свободой». В общем, это не только смешно, но и заставляет задуматься о том, как меняется наш доступ к информации в цифровом мире.
Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки...
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
- Подскажите плиз, а где там смеяться? - Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно...
- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным! - «...там, где...»
Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно! — Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу. — Всё, ей лучше.
Разговаривают два москвича. — Хочу в Новгород съездить. — В какой? — Ну, там, где Кремль из красного кирпича. — В обоих - из красного. — Ну, до него почти 500 км — До обоих почти 500 км — Ну, там, где губернатор - Никитин — В обоих теперь губернатор Никитин. — Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов! — В какой???
- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись. - Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться. - Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были. - Тот же совет.
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене: — Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было! Жена: — Вася, а что же он тебе плохого сделал? — Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый... — Неужели сибирская язва, Вася?! — Хуже - триппер!
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой. Мне понравилось.
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку: — Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: — А что "там"? Белка: — ГДЕ???
Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...
Заходит человек в магазин тканей: — Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет — Теперь вырезайте горошинки — Молодой человек, вы ебанутый?! — Да, вот справка
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
- Где будешь отдыхать летом? - В основном на работе, иногда домой буду приходить.
- Алло. Это булочная? - Нет. Это сливочная. - Ой! Это там где сливки делают? - Нет. Это там где дерьмо сливают.
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай!
Спрашиваю у жены: - Где бы ты хотела отметить нашу годовщину? - Там, где я давно не была. - На кухне?
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером? - Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
- Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Надежда на светлое будущее хороша чтоб за нее умереть, но плоха чтоб с ней жить.
Зачем программы обновлялись раньше? чтоб в них было больше функциональности. Зачем программы обновляются сейчас? чтоб в них было больше рекламных блоков.
– чтоб ты сдох! – чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком! – эээй, забери свои слова обратно!
Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!
— А Вы где одеваетесь? — Там где и раздеваюсь.
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|