Скопировано

Все говорят про маленькую зарплату

- Все говорят про маленькую зарплату, вон смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, сталевары, оружейники?
- Очень скоро всё устаканится и все снова будут работать за еду!


+9
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как люди жалуются на свои маленькие зарплаты, но при этом замечают, что некоторые профессии, такие как курьеры и сталевары, стали зарабатывать гораздо больше. Тут намекается на то, что в условиях кризиса или экономических трудностей, зарплаты могут расти, но это не значит, что у большинства людей дела идут лучше. Суть шутки в том, что даже если кто-то зарабатывает больше, в конечном итоге все могут вернуться к ситуации, когда будут работать "за еду" — то есть, когда зарплаты снова упадут, а жизнь станет трудной. Это как бы ироничный взгляд на нашу экономику, где стабильность — это миф, а работа за еду — реальность. Можно сказать, что анекдот поднимает вопрос о том, насколько нестабильна современная экономика и как легко можно вернуться к худшим временам, даже если кто-то и зарабатывает. И тут есть отсылка к известной фразе "работать за еду", что добавляет юмора, ведь никто не хочет оказаться в такой ситуации. В общем, смеемся сквозь слёзы!

Случайные анекдоты
😊 Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник
🙃 Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи
😋 Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво обратились
😃 - Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
😋 — Я поклонник здорового питания. — Ты жрешь

- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные...


+5
0

Алкоголик спросил мудреца:
- Как жить?
На что, тот очень ёмко и мудро ответил:
- Не трогай стакан и всё устаканится!


+19
0

Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))


+42
0

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!
- Да я вон про того, распятого...


+26
0

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.


+48
0

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!


+24
0

В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".


+24
0

Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?


+66
0

У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.


+14
0

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.


+38
0

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…


+53
0

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.


+12
0

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.


+8
0

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.


+23
0

почему при ограблении говорят что никто не пострадает если оставшись без денег будут страдать все


+18
0

Стали люди все культурны,
Все плюются только в урны.
Дед на выборы пришел,
Плюнул в урну и пошел.


+28
0

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!


+8
0

Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.


+12
0

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.


+33
0

- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.


+23
0

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу:
"Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек."
А брежневская секретарша пишет в Москву:
"Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура".


+27
0

- Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили...
- Неужели у тебя все так плохо?
- Конечно не так. Все еще хуже.


+5
0

Ночью очень тёмной,
Когда все будут спать,
Встану я тихонько
И пойду пожрать.


+15
0

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...


+56
0

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?


+38
0

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.


+84
0

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!


+20
0

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное, вовремя на всё болт забить.


+7
0

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.


+39
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet