Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. ![]() Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете. Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя - де Бил Гейтс! А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение. Электромобиль недалекого будущего... Приходит еврей в паспортный стол. - Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
Случайные анекдоты
Журналист спрашивает гонщика-любителя: Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно. Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал". Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!". Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник. — И что вообще значит это "В конце концов все будет хорошо"? Объявление в газете: Новая мобильная игра "Антилохотрон". - Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"... Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило. Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом. В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры. При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! " Приходит сын из школы домой и говорит отцу : Из журнала "Ваш четвероногий Друг": Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли" "Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. Письмо найденное в бутылке посреди океана: Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит. Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
Анекдоты прошлых лет
|