А у вас есть точно
- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером? - Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот забавный, потому что в нем скрыт двойной смысл и игра слов. Сначала кто-то спрашивает о чем-то меньшего размера, что вроде как нормальный запрос. Но ответ – это настоящая бомба! Сначала кажется, что речь идет о каком-то товаре, а потом оказывается, что собеседник говорит о зяте.
Здесь поднимается тема семейных отношений, особенно зятьев и тещ. То есть, зять оказывается таким неудачным, что даже его размер (в переносном смысле) не устраивает тещу. Это как бы намек на то, что в семье не всегда все гладко, и зять может быть источником неприязни.
В этом анекдоте также есть ирония: зять, который должен был быть «настоящим мужчиной», оказывается «ужасным», а теща не стесняется в выражениях. Смешно, но и грустно одновременно – ведь это отражает реальность многих семей, где отношения далеки от идеала.
Так что суть этого анекдота – в том, что даже обычный вопрос может вызвать неожиданную реакцию, и что в семейных делах иногда лучше помалкивать, чтобы не попасть в неловкую ситуацию!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь… Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.
- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая… - Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
В отделе кадров. - А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? - К сожалению, нет! - Нет? Будем искать...
— Я хорошо выгляжу? — Да. — Точно? — Да. — Точно? — Да. — Точно-преточно? — Да. — У тебя такая интонация, как будто не точно.
Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.
Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо: - Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. У них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!
Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.
Разговор у церковной лавки в храме. - У вас иконки в машину есть? - Есть. - Они сильные? - Очень сильные. - Дайте три... Точно сильные? - Точно. - Тогда дайте пять.
Письмо на местное телевидение: - Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом? - Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает: — Мадам, вы что, не видели красный свет? — Красный свет я видела, я не видела вас.
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет... А мне мучиться: есть у него баба или нет?
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он и оделаться готов, лишь бы ко мне не ехать.
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие. — Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? — Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни x@я не знаете?
Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: — Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" — Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.
Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой. - Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|