Одна сказала По крайней мере мой
Одна сказала: По крайней мере мой сын никогда не скажет вашим дочерям, что его мама готовила вкуснее.
Суть анекдота
💡 В этом анекдоте две мамы обсуждают кулинарные способности друг друга. Одна из них уверяет, что ее сын не будет хвастаться, что его мама готовит лучше, чем мамы других детей. Это как бы намек на то, что у всех есть свои кулинарные таланты, и не стоит сравнивать, ведь каждая мама старается как может.
Суть анекдота в том, что даже в простом разговоре о готовке можно найти место для юмора и подколов. Здесь намек на соперничество между мамами, которое часто бывает в жизни — кто лучше, кто вкуснее готовит. И в конце концов, это всё сводится к тому, что у каждой семьи свои традиции и секреты, и не стоит слишком серьезно к этому относиться.
Отсылка к типичным родительским спорам о том, чьи дети «лучшие», тоже присутствует. Это как маленькое соревнование, которое превращается в забавную ситуацию. Так что анекдот легкий, с иронией и подчеркивает, что в кулинарии, как и в жизни, главное — это любовь и старание, а не постоянные сравнения.
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Две подруги:
- Любовь делает человека чище!
- Да, ну!?
- Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать!
Сын:
- А мы с папой покупали!
Автоинспектор:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
— Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует…
Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.
Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:
Каждый из нас бывает дураком по крайней мере 5 минут в день.. Мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит.
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
Утонченная личность никогда не скажет: "Это - дерьмо".
Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. —
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
