Скопировано

Найдена девочка Зовут Маша Умеет

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.


+8
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — настоящая находка для любителей юмора! Тут у нас такая забавная ситуация: «найдена девочка» по имени Маша, которая, похоже, совершенно идеальна — и приучена к горшку, и, судя по всему, умеет делать всё. Но вот поворот: оказывается, это не просто девочка, а медведь! Суть анекдота в том, что он играет с ожиданиями. Мы начинаем читать и думаем, что речь идет о милой девочке, а в итоге — сюрприз! Это медведь, который, как бы, «притворяется» девочкой. Это иронично, ведь обычно медведи ассоциируются с чем-то грубым и диким, а тут он, оказывается, научился вести себя как человек. Отсылки к сказкам и детским историям, где животные говорят и ведут себя как люди, здесь весьма уместны. В общем, анекдот показывает, что не всё так просто, как кажется на первый взгляд, и даже медведи могут быть «воспитанными». Смешно и неожиданно, а также намекает на то, что иногда мы слишком быстро делаем выводы о людях (или медведях).

Случайные анекдоты
😎 Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: -
👍 Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о
😊 Дорогие мальчики и девочки! Слово Glаmоur переводится с
😅 Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа
🌞 - Мама, я беременна. - Сарочка, у тебя

Объявление:
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.


+3
0

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".


+24
0

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!


+37
0

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.


+7
0

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.


+20
0

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!


+42
0

Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Нежняю...
- Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым?
- Нежняю...
Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её:
- Девочка, как тебя зовут?
- Нежняю..
- А может знаешь кем ты хочешь стать?
- Нежняю...
Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
- Как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Довольные идут дальше, на встречу девочка:
- Девочка, как тебя зовут?
- Аня!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов?
- Нежняю...


+8
0

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.


+10
0

- А вот, девушка, Вас как зовут?
- Ну, Маша...
- Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..."
- Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!


+10
0

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!


+29
0

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!


+49
0

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!


+23
0

Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом.


+22
0

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать


+71
0

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.


+6
0

Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.


+55
0

- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!


+40
0

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!


+62
0

Протяну ноги в хорошие руки...


+8
0

— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме! )))


+47
0

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.


+17
0

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.


+29
0

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...((


+50
0

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?


+7
0

- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.


+6
0

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!


+25
0

Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что-что? Муж!
—А что ж он у тебя руки-то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я-то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.


+22
0

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.


+50
0

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.


+44
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet