Мы наверное должны сделать чтото- Мы, наверное, должны сделать что-то особенное по случаю окончания учебного года у наших детей... ![]() Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю! Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником! Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил. Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом". Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
Случайные анекдоты
Конец учебного года. - Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот. Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры. На приеме у врача: - Пап, что такое «интеллект»? Судья: Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял". Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать. - Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего... Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком. - Дорогая, сколько у нас детей? - У наших детей еще не все потеряно. Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные… - У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел? Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях... Купец нанимает приказчика. Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные серии не родилось? Видимо, они все на гормонах. — Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали... - Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
Анекдоты прошлых лет
|